Lepší nic neřešit jen ležet s bolestí v krku, než s tou bolestí v srdci !

13. července 2012 v 0:00 | miss-vysmátá |  můj deníček - vše o mě :)
Jsem unavená už ze všeho je to hrozná zátěž , to je asi ten důvod proč se toto dneska nebude rýmovat . Lidi říkej že život má být těžký právě proto, aby se v něm lidi naučili žít .Že nám nic nespadne náhle do klína . Ale někteří jedinci to nesou trošku jinak . Jinak jsem zrovna nemocná , což mi připomíná pátou třídu a všechnu tu hezkou dobu .. Je mi , ale fajn jen ležim s teploměrem a klikám na klávesnici , nemusim nic řešit , nikam chodit , nic nedělat . Nemám ty problémy co jsem dřív měla . Jediný co je staršný jsou ty hrozný , děsivý myšlenky ! Chození po venku jsou asi moje nejlepší prázdninové aktivity , vše tak rychle ubíhá a vše je hezčí , akorát na to že se vracim bez energie a vyčerpaná , ale o tom ted mluvit nechci . Chození ven s kamarádami neni samozdřejně jediná aktivita co o prázdninách mám , právě jsem se vrátila z mýho vysněnýho tábora . Bylo to tam fajn , odpočinula jsem si tam , ale že bych z toho byla nadšená to říct upřímě nemůžu , jsem ráda že už jsem doma . Nesnášim ten pocit , že na mě lidi divně koukaj a já ani nevim proč. Nesnášim když mi lidi říkaj že trpim anorexii a pokřikujou pak na mě . Myslim si že mám dostatečnej důvod a vysvětlení proč anorektička nejsem . Už jsem jednou ( teda až víckrát ) byla hodně posedlá váhou a hodně hubla , teoreticky se tak dá říct že jsem anorexii měla. Asi ne před půl rokem jsem měla jen 36 kg a ted mám 43 . Kouknu se ted na své tělo a nejsem vychrtlá , jsem hubená a uplně normální a jsem za to ráda . JSEM RÁDA ŽE JSEM TO TAKLE VYPRACOVALA a vůbec se mi povedlo takle přibrat. A proto takové lidi nesnášim . Ani sama se sebou si , ale si ještě pořád nejsem jistá , nepřipadám si například vůbec hezká . Vyrostla jsem z malý holčičky po rozmazlenou filenu přes ,, zkaženou průšvihářku " až po docela normální a už trošku vyspělejší , ikdyž trochu nejistou holku .Ikdyž se občas sama sobě hnusim . Pořád se měnim a zanechávám v sobě kousíček těhle ,, bývalích osobností " . Jsem teď furt vyčerpaná , ale i docela šťasná mám přátele , které beru jako rodinu a taky samodřejně a to je pro mě to nejdůležitější na světě .!
 


Jse popelka co ztratila duši ..

29. června 2012 v 21:13 | miss-vysmátá |  můj deníček - vše o mě :)
Jdu po ulici v zoufalství a plná beznaděje , kam se ale poděla všechna ta naděje .. odplula směrem vzdáleným už nikoho nikde nevidim . Jsem na malé loďce co odplouvá do hlubin, jen plná strachu se ráno probudim . V přátelském kruhu co uzavírá se kolem mě ,celá to záře štěstí stejně je . A pak s odporem se odvracim v sobě samé a všude je blázinec ... Chytám si hlavu v který mi hučí snažim vstát ale neni kam utéci , jsem nad velkou propasti ale kdopak mi může pomoci ? Netrapim už se stim , už nkdy více .. V přátelském kruhu kde koluje víno to je jen kousek oho štěstí mýho , kruh plný štěstí a plané naděje , to nejistotu mou pokryje .. Zažila jsem plno krásných chvil a dnů a ted se šplhám nahoru , zažila jsem i dny strachu a v životě mym i krachu ,zažila jesem posměch a nadávky ted to slyšim už jen z dálky , zažila jsem že mi srdce tluče a prášky svírám ve svý ruce , že alkohol pulzuje mi místo krve ale copak ze mě jenom zbyde .. Nechápavost je moje duše , všechno kolem vidim suše.Slova pletou se mi na jazyku , v hlavě mám vše přeházené , chystám se do svého úkrytu ale, místa jsou už obsazené .. Chci zastavit ten cirkus co kolem je , chci vracet čas jak nějaká víla , ale snad už mi pomůže snad už víra . Víra ve vše dobré a vše krásné , nikdy to tak nebude to je mi jasné , ale jsem naivní a vždycky budu už chci jen trošku klidu ..
 


Mé srdce křičí bolestí je zaplavený krví , nikdo ještě nic neví ..

20. června 2012 v 11:38 | miss-vysmátá |  můj deníček - vše o mě :)
Koukám do zdi , němá a slepá . Mé srdce křičí bolestlí a je zeplavený krví , nikdo ještě nic neví . Ale každou chvílí si rvu strachem vlasy , už nevem jestli mi na tohle síly stačí . Ty už si mi jedno už tě nechci . vyčítám si ale kvůli tobě jednu věc , jen kvůli tobě . Kvůli mé blbosti a mé slasti .Měl si mi dát všechno , postavil ses mi do cesty a vše zkazil ! Mohlo to být dokonalý, ale tys to všechno dal pryč a ted utíkám s flaškou a ty křič ! Už tě nechci si mi jedno , nemyslim na tebe už mi pro tebe srdce nebije . Mrtvola ted ze mě je , bez citu bez ničeho ... Chvilky euforie a přátel málo , všechno mi to za tohle stálo . Všichni jsou zlý , krutý a hrozný svině ! Smějou se mi , vysmívaj se a koukaj jak mi tečou slzy .. Doufám že už tohle skončí brzy , všechno se najednou hroutí at už to je všechno jako dřívě , tak krásný :) . Moje šance už jsou pryč a já se jen řítim na dno . Už to nemám pod kontrolou okdyž další den si to budu říkat dál a dál . Zas se budu zaslepovat další a další nadějí , chci to co ostaní nemějí . budu slepě koukat a doufat a srdce k tobě jen srdce zas potat , modlit se že budou všichni mlčet . Nechtěj mi pomoct ale zníčim mě , zlostí to křičí ve mě , pomoc mi prosím a nenechej mě padat , pomoc mi at je to vše pryč . Síly už mi nestačej moc chci aby všechno bylo zase zpět aby všude kolem nebyl jen samý děs ! Výčitky mě tíží , tohle mě všechno hrozně níčí , chci plakat jako malá holka , jako tvá poslušná loutka , chci vyplakat moje malé srdce , ale slzy mi vyschly . Jsem odporná příšera a je mi ze mě zle .


Tváš bez tváře....

14. června 2012 v 18:25 | miss-vysmátá |  moje fotky :))
Jaká se vám nejvíc líbí ?


Každá závislost se dá vyléčit ,ale závislost na lidech ?

25. května 2012 v 21:45 | miss-vysmata |  moje názory
Píšu si s klukem , který se mi líbí , ale píšu si i s holkou kterou mám ráda . Neni to že jsem nějaká lezba nebo bisexuálka , ale je to tou důvěrou . Svážu se k někomu , duši v duši . A jsme navždy spojeni , ale je to jen spíš v mojí mysli , když se kní/němu tak strašně vážu ... Poslouchat urážky a ted najednou komplimenty cítim se znova zrozená a pak se hrabu do hrobu ... Už vůbec nevim nic a co mám dělat víc . Zas jsem ztracená a nevim co dál . A pak se dozvim zprávu a jsem štěstím bez sebe ,až tě zase uvidim a kouknu se na tebe . Vzpomínky se v mý hlavě ztrácej a já si je jen mažu .A možná jen už čekám až, se celá smažu .. Hrozně moc bych chtěla vše jako dřív a né zas tohle . Nikdo už to nepochopí , že ten ďábel je ve mně .Pak zklamání zas mě odkopneš a zklameš , jako vždy , jako pořád ! .. Nechci už se na tebe upínat .. Alkohol je nejlepší lék na bolest - vymažu tě tím snad ? Už pro tebe nemám žádnou cenu , ale pochop že já nejsem tvá trofej . Už snad nečekám na žadnou změnu a jen vodku do sebe leju . Jen jdi si za svými sny nebudu ti bránit - a snad tu svou vílu budeš mnohem líp chránit . Bavim se a užívám si života , snad už mě za to nebude stát žádná pokuta . Ikdyž zabíjim se be i své smysly - Vše ty krásné chvíli zůstanou v mé mysli !


Jsi jako sladkej jahodovej dortíček se šlehačkou , ale já ti odolám !

8. května 2012 v 10:23 | miss-vysmátá |  můj deníček - vše o mě :)
Jsi jako sladkej jahodovej dortíček se šlehačkou ,ale já ti odolám ! Zapomenout je to nejtěžší . Zní to lehce , ale zapomenout na člověka kterýho miluju . Toho při kterým se mi srdce roztluče když ho vidím , toho který je pro mě ten nejlepší , nejdokonalejší . . Překonávám překážky , abych mohla projít , abych mohla jít svou cestou a ty mi překážíš! Seš ta nejtěží překáška . Nechci se otáčet v tý slasti v tom oslepení , chci jít dál a říc ti sbohem . Já se vrátim lepší a dokonalá , už brzy! Nechci tě ztratit . Vrátim se ti dokonalá a jen tvá , vyrovnaná a oddaná ..Táhnou nás k němu city, táhne k nás k němu srdce . Vidíš co si provedl , zamotal si mi hlavu a pak odešel jsi ! Ale ne z mýho života . Nevíš to , netušíš a ani nevíš jaký máš štěstí . To tajemství který mám bude v mým srdci navždy ukryto .. Byla jsem naivní , byla jsem hloupá .. Jen zapomenout . Zapomenout je to nejtěžší na světě a ty to víš !


Proč je to tak !
Chtěla jsem ti všechno dát .
Ale mé srdce přibrzdil moc rychlý vlak
Už se mi můžeš jenom smát !

Chtěla jsem být nejvíc dokonalá
A chtěla jsem být tvá !
měla jsem být víc vytrvalá !?
ty seš prostě touha má ..

Dokonalost ti je ale malá
A mě jen tečou slzy
Má nenávist je právě pravá
doufám že se uvidíme brzy !

Vim že ty nemůžeš za nic
ale nechápavost tvá
chtěla jsem ti toho dát mnohem víc
ty seš prostě touha má


A at umřu šťasná a křehká
slzy uvězné v mých víčkách
a tvá kůže je tak hebká
vzpomínám o tobě při hořících svíčkách


Už ne ! Už nechci to znova
Už nechci zas spadnout do hlubin
Tvá nechtěnost mě zdolá
Už tě nikde nevidim !

Stará košile a nuda

6. května 2012 v 15:50 | miss-vysmátá |  moje fotky :))

Jen slepě koukáš do neznáma !

5. května 2012 v 9:44 | miss-vysmátá |  můj deníček - vše o mě :)
Jen slepě koukáš do neznáma , jako vždy. Chodíš hluchá a zaslepená a nevidíš přes své sly. Tvé sly padaj na zem . Plné bolesti a nenávisti . Zamotal ti hlavu a zlomil ti srdce . Holka drž se a nepadej , Je to jen chlap ubohej ! Jenomže netuší , neví nic . Horší už to být nemůžu . Všichni koukaj na tebe a podrážej ti nohy . Nechápou tvou bolest , láska dělá divi . Jenomže jak víš kdo je ten koho potřebuješ , Potřebuješ aby tě chytil za ruku a cítila si vněm důvěru ... Holka vstávej sté zemi než bude pozdě ! Zníčená ze všeho svinstva , slabá a unavená :D . Když chci na minulost zapomenout tak proč se mi pořád připomíná .




Umřít s úsměvem na tváři krásná a nevinná , jak porcelánová panenká , skrývat se za tou maskou aby nikdo neviděl její slzy !

24. dubna 2012 v 21:33 | Martíí |  můj deníček - vše o mě :)
Umřít s úsměvem na tváři krásná a nevinná , jak porcelánová panenká , skrývat se za tou maskou aby nikdo neviděl její slzy ! Ta hrozná závislost na lidech ! Ten kluk ti pak zlomí srdce , ale netuší to . Poslední dobou si přeju ze všeho nejvíc aby to byl vše sen , probudit se a prožít všechno znovu , znovu a mnohem líp .. Ale už je pozdě . Cítim že jsem na tom zas špatně , nikdy jsem sem nechtěla psát vše doslova, co jsem celej den dělala, chtěla jsem psát spíš míň než víc , vypsat všechno v nějakých verších a skrývajících frázích . Jenomže už nechci jen něco ,,moudrého ,, vymýšlet . Vždy jsem nesnášela být za loutku za kterou ostatní táhnou , byla jsem dřív hrozně slabá , neměla jsem skoro žádné sebevědomí , ale teď se to zase vrací .. Hodně jsem zhubla , nemám teď vůbec na jídlo čas , ani jíst nechci , ale to jak mi je pak špatně , hroutim se na lavici a nedokážu ze sebe vypravit ani slovo ? Jenom si vzpomínám jak mi všichni nadávali anorektičko , vzpomínám na ten den plný hlady , nadávky , slzy a zrdcadlo . , ale teď je už mi to jedno :( Nenávidim se , nejradši bych si pořádně rozřezala zápěstí , hloubějc a hloubějc , ale né kvůli bolestli , nebo úlevě , kvůli té nenávisti . Nic neni správný ! Nikdy jsem to nechtěla , chtěla jsem být taková jaká jsem,a né se skrývat pod tou maskou . Přetvářka to nejhorší .Už jsem si ale na to zvykla , když jsem chtěla být někdo jinej nikdy se mi to nepovedlo , vždy budu taková , ta holka kterou nesnášim , kterou jsem se snažila utopit v tý vodce , chtěla jsem jí ztratit , vzít za ruku a odhodit , tu křehkou duši . A on , chybí mi mnohem víc , slzy jsem kvůli němu ronila . Ta hrozná závislost na lidech ! Ten kluk ti pak zlomí srdce , ale netuší to . Vždycky miluju jak mě objímá , zvedá do nárudší , nebo ten jeho pohled . Nevyznám se vněm !Já už nemůžu .


Tam kam padaj mrtví andělé :/

15. dubna 2012 v 10:29 | Martíí |  moje názory
Jaká byla tvá první cigareta, hořkost rumu nebo tvůj první sex ? Nechápu to ! Vše bylo tak krásný , předtim . A teď ?! Někdo to zníčil .Ulice jsou plné feťáků . Desetiletej kluk kouří na zastávce cigaretu , třináctileté holky se opíjej , ve dvanácti holky přicházej o panenctví . Ale proč se to děje ? Důvodem jsme my všichni máme problém , všichni chceme zapadnout a uniknout . Nikdo tu nechce být. Tohle neni hezký , znám to a žiju v tom . A plno jsem toho zažila, spoustu vim že život je krutej ale ještě pořád nemůžu říct co to je . Všechno začíná to první cigaretou , drží me jí v ruce , svíráme se v záchvatu kašle a nohy se samy motaj . Znáte to ? .A za týdent jí držíme v ruce skoro deně. Doma jen sedíme u počítače a zíráme na tu modro-bílou stránku , kde si jen píšem smajlíky a fotíme fotky, kde si na zeď píšem jak se máme strašně rádi , ale alespoň doma jsme . Pak je tu první láska , která nakonec skončí v posteli . Pro toho fakešného pro kterýho se tak pečlivě malovala řasy na černo , oblíkaly se do sexi topů a vymýšlely všechny účesy , aby jsme dosáhly jeho obdivu , který jí nakonec stejně opustil .Dáváme to nejcenější , uplně cizímu a ztrácíme tak svojí křehkost .Je to dál ochutnáme první alkohol nalíváme to do sebe , vznášíme se sedíme s partou venku kouříme to prokletý cigáro . Smějem se až do tý době co nám ráno bolestí řve hlava. A pak to jede cigaretu nahradí první joint , kterej si častějc dopřáváme.A ten náš šťasnej domov čindál častějc opouštíme a jdeme si za ,,lepšim" .Na diskotékách se svíjíme na parketě jen v minisukních a krajková podprsenka nám vykukuje z až moc těsnýho trička, lejeme do sebe panáky vodky a hořkou chuť si dopřáváme v hrdle .Už jsme zvyklí a s exoškou v těle protančíme celou noc a pak v alkoholovým opojením , vyspíme s klukem , kvůli kterýmu jsme si ten večer tak tancováním spotili tričko .Ten kluk nás zas opustí , sesypem se s toho , naše dětská část nám v těle řve , brečí . Slzy se nám kutálejí po tváři černé šmouhy kolem očí , pocítíme touhu někoho obejmout , ta malá holčička natahuje po matce svou drobnou ručku , jenomže nedosáhne někdo ji táhne pryč . Nenávidíme celej svět , toho kluka potkáváme každej večer na diskotáce , každý den s jinou chudinkou . Polykáme tuny prášků , pijeme víc vodky , utápíme se víc v tý hořkosti . LSD ,extáze a prášky nám připadaj jako čištění zubů , jako sprcha deně , prostě každodení záležitost . Žiletka nám jede po ruce a kapky krve jí stékaj na vychrté odkryté břicho , po tý na oko tak zranitelné hebké bledé kůži a uprostřed nám ho zdobí pírsing - Ta kovová věc , u který jsme tak zapínaly zuby. .. Doma se zdržujem jen málo , po tý dlouhy noci se jen svalíme na postel a spíme ... A pak je to tu : Chceme víc a když nás náš další přítel jednou osloví a řekne : ,,Nechceš si dnes šňupnou ?". Je to tu pervitin,kokain nebo herorin . Je tu konec ! . V tom zoufalstí těma všema těma rokama co jsme si prošly a teď nám jen nosem projíždí ten hnusnej bílej prášek, proklatě to pálí a žaludek se nám zvedá jako při naší první cigaretě vzpomínáte ? A pak ten pocit na kterej jste celej život čekaly, jednou za měsíc a pak jednou za týden . Choulíme se v tom už tak velkým oblečením a maskujem naše na kost vychrtlí tělo , na propadlý tváře si sčesáváme mastný vlasy a na pupínky na obličeji házíme make up . Dílery už známe jak abecedu , jenomže tu touhu nám nikdo nevezme je tak silná , ale mi se jen uklidňujem , přece nejsme závislý . A pak nám kůži probodne jehla , je to tak rychlí že chceme dál a zapomenem na to co jsme říkaly že si nikdy nepíchnem , ale teď nám už to příjde normální .Peníze nestačej , začíme krást - kapesný na svačinu dáváme za tu naši vytoužínou ,, lajnu".
Nestačí nám to , začínáme krást , to co by jsme nikdy neudělaly. Začíná to stovkou a pak to stoupá , zlatý náušnice , tátovi hodinky nakonec je to radio a dávno zapomenutej note book . Ztrácíme kamarádi a ten kluk co tě opustil jen kroutí hlavou . A rodina snaží se pomoct, ale marně. Jen čekaj co třesavíma rukama zase šlohnem . A pak skončíme na ulici ... Můžem se s toho dostat ? Všechno to začíná cigaretou . Ale proč to ta holka dělá ? Chce zapadnout najít si ve světě místo , jinak by jí ostatní lidé duši rozervaly na malý kousky . A tohle byl její cíl ...
Byla zoufalá . A kolik bylo takových holek , nakonec umřela už to nevydržela :(. Vzpomínám na děctví , pamatuju si smích a bezstarostnost . To jak jsem si hrála s panenkama , jak jsem se koukala na pohádky na to jak jsem pila teplý mlíko a jak jsem ještě potřebovala lásku matky..A teď proč je na světě tolik sebevražd ? Jednou se všichni zadusí svýma problémama. Ale možná , možná tušim a ta představa mě děsí co když takhle skončim . S alkoholem mi je dobře jenomže se zabíjim :( . Je to těžší než jsem si myslela :( .. Nikdy bych si nevzala pervitin nebo třeba kokain a heroin by byl konec .. Mám hrozně slabou vůli a nezvládala bych to ... Navíc ve třinácti bych asi nepřežila.. Nikdy nechci aby takhle skončily moje děti . Budu se snažit aby měli hezký děctví aby nic takovýho nezažilo . ,, Aby se jich nikdo nezeptal ,, jak chutnala tvoje první cigareta, jak hořkej byl tvůj první rum , jak sladká byla tvoje první pusa, jak bolestivej byl první sex , jak krásnej byl tvůj první joint nebo jak nádhernej byl tvůj první pervitin ? - aby se na to někdo zeptal třináctiletý holky , malý a zaranitelný ! ... Ale jak víme co bude za 10 let ? Bude to ještě horší ? Tam kam padaj mrtví andělé .... Tam kam spěje naše doba a náš svět ..

Mašle :)

8. dubna 2012 v 13:05 | Martíí |  moje fotky :))

Jsem svázaná na tisích malých uzlů

7. dubna 2012 v 16:09 | Martíí |  moje názory
Jsem zamotaná , svázaná .Svázaná na tisíc malých uzlů a nejdou rozvázat . Zkoušim to , každej den se zkoušim se dostat s těch spárů , ale už je pozdě ... Prostě jsem se zamotala do bolesti , naděje a chvil očekávání . Prosím řekněte mi kdo mě rozváže ! ? Dusim se , už nemůžu dýchat , jenomže mě nikdo neslyší :( . A ikdyby jo , nešlo by to ... Pádám dál a dál , prostě to nezvládám ... Ruce plné krve v žiláchpulzující , jen rozřezat je :/ . Jen otevřít rty , jen poddat se svý duši , jen nechat to v sobě proudit , jen nechat se padat dál . Bořim se blátem , oči slepé a plné blaha a štěstí . Hluchá , slepá a zoufalá běhá v životě ,jen marně všichni křičí ... Marně ! A až pak dobrodíš se nakonec cesty a dojdeš k zrdcadlu , uvidíš odraz svůj . Vzpomenej si jak ses do něj vždy koukala s nenávistí a teď nenávist pomine , je s tebe mrtvola . Bledá s žádnym citem ...! To si chtěla ?! Jen řekni , brečíš a marně béháš dál , ztrácíš se v tom slunečních světle ono tě spálilo ! Koukáš se na ty rozkvetlý louky plný krásných květů ,co si prošla na ty chladné lesi tu nádheru .. Stálo ti to za to ?


Kam dál